01. Một thầy giáo đặt câu đố cho học sinh: "Các em hãy đối lại câu đối sau: Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp" Một học sinh nhanh nhảu trả lời: "Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật.

02. 3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa? Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt. Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Life-Bouy để tẩy sạch bàn tay. Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao? Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!!

03. Bài thơ "Bát Canh Heo": Tô canh lạnh lẽo nước trong veo, 1 miếng thịt heo bé tẻo teo, 4 thằng to béo tranh nhau vớt, 1 đứa nhanh tay hớt cái vèo, thịt heo trôi nổi giờ đâu mất, 3 thằng không được mặt như heo, tựa gối ôm thìa lâu chẳng được, thịt đâu còn nữa dưới nước lèo.

04. Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói. Tèo : - Tôi biết nói. Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói. Tèo : - Tôi biết đi. Con vẹt : - Tôi biết đi, tôi biết đi. Tèo : - Tôi biết bay. Con vẹt : - Mày bốc phét.

05. Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi.

06. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai phục", em có chạy đằng zời !! Anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày "=>" Ngọa hổ tàng long "

07. Bắc thang lên hỏi ông trời Nhảy đôi với vợ miss hoài buồn ghê Ông trời ổng tủm tĩm cười Nhảy đôi đừng miss không cool per nhìu * Del thì tận dụng lên point Nhạc thì chậm chậm khoảng chừng tám mươi Đừng bao giờ chọn Up Down Ta đây còn miss, huống chi người phàm * Please tell me là ổn Per nhìu cool ít thể nào cũng hôn Đừng bao giờ miss nghen con Coi chừng vợ nó kêu con là “gà” * Đừng bao giờ nói “sorry” Con gái hổng thích “anh sorry” hoài Tui làm một mạch xuống trần Không quên nói khẽ: “Thank kìu bí bi ( Audition )

08. Vì học tiếng Anh quá khó với các bà nội trợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "Sướng đây !!!"

09. Vào chưa em ? - Aaaaa....aaa! gần vào hết rồi. - Có đau không Em? - Không ! Êm ái lắm…thích quá. - Em cần nông thêm một chút không ? - Aaaa....aaa không….cần …không cần ...vào hết rồi! - Em thấy thích không? - Ohhhh, thích lắmmmmm - Có khit qua không em? - Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi - Vậy....... chị gói đôi giày lại cho em nhé - Vâng chị gói lại giùm em.... ( cụt hứng )

10. Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa mọt điều. Các con ưóc đi Ten thú nhất: Ước gì con được về vói gia đình! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên Tên thứ 2: ước gì con được về với người iu hic hic Pụp. Tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3 hic hic con buồn quá, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui. ( đểu thật )

11. Chị du kích việt minh bị địch bắt. Chúng tra tấn bằng mọi thủ đoạn tàn ác nhưng chị kiên quyết không khai. Cuối cùng chúng quyết định làm nhục chị. Một thằng da đen cao lớn đứng trước mặt chị, trước khi hiếp chị, nó móc chim ra dí vào mặt chị hỏi lần cuối.... KHAI KHÔNG? Chị nhăn mặt..... HƠI KHAI. ( đến nghỉ )

12. Vào 1 buổi tối nọ... bỗng nghe tiếng 2 vợ chồng nọ. Cô vợ: "Em đã bảo anh bao nhiêu lần là chỉ bóp dưới chứ ko có đc bóp trên mà!". Anh chồng: "Em nhiều chuyện wá đi, anh muốn bóp đâu mà chả đc". Ông hàng xóm nhiều chuyện wa rình thì thấy 1 cảnh tượng vô cùng khủng khiếp... 2 vợ chồng đang... bóp ống kem để đánh răng ( oach. )

13. Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... ( này thì thích vỗ tay này )

14. Nho nhỏ, To to. Trong thành phố to to, có con đường nho nhỏ. Trên con đường nho nhỏ, có ngôi nhà to to. Trong ngôi nhà to to, có căn phòng nho nhỏ. Trong căn phòng nho nhỏ, có cái giường to to. Trên cái giường to to, có bà vợ nho nhỏ. Bên bà vợ nho nhỏ, có ông chồng to to. Tuy ông chồng to to nhưng cặp mông nho nhỏ. Trên cặp mông nho nhỏ, có cái quần to to. Trong cái quần to to, có cái quần nho nhỏ. Trong cái quần nho nhỏ, có cái gì đó....lúc nhỏ, lúc to... Và trong giây phút nho nhỏ anh cảm thấy mình làm một điều to to

15. Con chuột nói chuyện với nhau. Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người... Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi hát nhé .... 2 con chuột kia --> Ngất ...

16. Hãy tìm tất cả các câu thành ngữ để diễn tả cho các hình ảnh sau: 1. 1 người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu". 2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá". 3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông". 4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn". 5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe". ( Tiếng Việt phong phú quá )

17. Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh! ( Loạn )

18. Giờ anh văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco . - Rồi ghi vô đi .- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô ( được )

19. Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: -Đôi bồ câu trắng bay về đâu? Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: -Đôi bồ câu trắng bay phương nào? Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít". Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng: -Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết. ( thả xong chắc có người chết kakak )

20. Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào **********g với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây ( đúng là chim )

21. Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ! ( vẫn điên )

22. Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền( Tên Thật:Trần Thiếu Tiền ) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh( Theo Tâm Tính ) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn ( T Toàn Tập )

23. Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái gì thế kia ạ? Cha cố cáu: -Đừng nhìn, con quỷ đấy!! Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại,cha cố hỏi: -thế cái gì kia? -địa ngục đấy, đừng nhìn!! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp: -Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi... ( hợp lý phết kakaka )

24. Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê - Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê - Con gái được đủ sự ưu tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy - Con gái .... sống thọ hơn con zai - Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu ... ( thế sao nhiều người cứ kêu làm con gái khổ nhỉ... )

25. Một cậu học sinh đi học. Vấn đề đặt ra là cậu đi học như thế nào? Đây là ý kiến của một số người. -Lê-nin: Học, học nữa, hộc máu. -HCM: Non sông Việt Nam có trở nên tươi đẹp hay không, dân tộc Việt Nam có thể sánh vai với các cường quốc năm châu được hay không, chinh là nhờ môt phần lớn ở tiền học phí của cha mẹ các cháu. -Alex Furguson: Phong độ của cậu học sinh là nhất thời nhưng đẳng cấp là mãi mãi. -Mỹ Tâm: Ước gì em được tiếp tục học... -Lại Văn Sâm: Bạn có được học tiếp hay không, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa... ( oh~* nhà đài )

26. Tương truyền rằng chùa Thiếu Lâm từng xuất hiện các cao tăng có sức mạnh hơn người.Tiêu biều là phương trượng Thích Tiêu Tiền.Dưới đó là 2 đại sư Thích Đại Tiện và người em Thích Tiểu Tiện.Bên cạnh đó là hàng loạt các cao tăng như: đại sư Thích Hậu Môn - đệ tử là Thích Hậu Đậu , đại sư Thích Phạm Giới - 2 đệ tử là Thích Phạm Lỗi và Thích Phạm Tội , đại sư Thích Cầu Tiêu - 2 đệ tử là Thích Cầu Dao,Thích Cầu Xin và Thích Cầu Giấy ... ( MÔ PHẬT )

27. Một cậu bé rất thích ăn trứng. Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét: - Lần sau tao cấm mày dùng... bao cao su nghe chưa! ( khổ )

28. Bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim... ( oh~* xe chỉ luồn kim thế đấy )

29. Trong một cuộc thi ai làm cho khán giả sợ nhất bao gồm Nhật, Mỹ và Việt Nam. Người Nhật lên, lấy con dao đâm vô bụng mình và móc hết ruột ra. Có mấy khán giả xỉu. Người mỹ lên, lấy súng bắn vào đầu mình. Óc bay tứ tung. Có mấy khán giả xỉu và cả mấy người trong ban giảm khảo. Nguời Việt Nam lên, ngồi hì hục cưa bom. Lần này cả hội trường náo loạn, chạy tứ tung, bao gồm cả ban giám khảo. ( Việt Nam vô đối )

30. Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn

31. Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi "

32. Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về... ( thằng này có triển vọng làm con rể ... )

33. Một bà khách bồng đứa con lên xe buýt, chợt tài xế hỏi: -Đứa bé ấy là con bà à? -Vâng, cục cưng của tôi đấy. -Xin lỗi bà nhé, tôi chưa từng thấy đứa trẻ nào xấu như vậy. Người đàn bà rất bực tức, liền bế con xuống hàng ghế dưới cùng, miệng lầm bầm rủa. Người khách ngồi kế bên liền hỏi: -Bà có chuyện bực tức à? -Vâng, gã tài xế vừa sỉ nhục tôi. -Không thể như vậy được, bà phải nói cho ra nhẽ chứ! -Được rồi, để tôi lên nói cho bõ tức. -Vậy bà đưa con khỉ đây, tôi giữ giùm cho. ( ác *_* )

34. Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X). Cô: các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim ko?còn sờ nhẹ(X) trông nó giống như cánh bướm đúng o nào?bây giờ đọc theo cô"sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em đặt câu ví dụ A:sờ chim là Sung Sướng ạ, B:sờ bướm là Xấu Xa ạ. cô:các em cùng đọc theo cô. sờ nặng là sờ chim sờ chim là Sung Sướng sờ nhẹ là sờ bướm sờ bướm là Xấu Xa. ( cô giáo này tếu thật ****! )

35. Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. * Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo. * Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau ( oh~* mean )

36. Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : - Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời ( thế mới đau ****! )

37. Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài: - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu! ( cháy nhà ra mặt chuột )

38. Các đại diện bên Lào đã sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được giới thiệu tiếp đó là anh: Ðang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Ðu Ðủ và anh An Tỏi Xong Bum Bủm , cuối cùng là chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ => đọc xong teo lun cẳng

39. Một người phụ nữ châu Á lấy chồng Anh, tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn . Một hôm cô mua đùi lợn mà ko bit' làm sao để người ban' bit' cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt"thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn .Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác"thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà. Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo và..... ( theo mọi người sẽ như thế nào hahahahah ****! )

40. Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung. ( thằng này được )

41. Một cô gái trẻ chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục - Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc: - Bố... em... mắng... - Tại sao bố mắng em?- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái. Nghe xong, anh ... ( thôi thì cũng vỡ mặt )